サーバトラブル・・・
３ヶ月分のデータがふっとんでるようです。
ここのサーバはうろ覚えでは
１日３回バックアップを取ってるので直に復活するでしょう。
問題はいつ復旧するかだ・・
eloli.info はもう１日半くらい DNS への問い合わせができてないし
ちょっと前まではここ３ヶ月に投稿したあらゆるブログの記事が
きれいサッパリ消えてたもんな。
記事(SQLサーバに入れてるデータ）は直ったけど
問題のWebサーバ上のデータはまだ消えたまま。
早くしてくれ、ビタミンCにおすがりするしかない！
MD5 の弱点利用して apop が破られたそうですねー。
今時 apop なんて使ってる人いないと思いますけどね。
何も知らない人は pop3 使ってるだろうし
知ってる人は pop3s か imaps 既に使ってるでしょうし。
もう apop なんてパスワードしか暗号化しないようなの使ってないで
さっさと全部 pop3s か imaps あたりに変えちゃえ。
特に imaps は便利ですよ。
まあそのうち imap の部分が便利なんですが。
ID とパスワードさえ覚えてれば人の家の PC でも
メール確認できますからね。
複数台の PC でメールアカウント共有できますし
便利ったら便利。
いやあ発表されましたね！
新仮面ライダー！
その名も雷王（トライズ）！
桃太郎と電車をイメージしたらしいですがね、
俺が誤魔化されませんよ！
てれびくんでトライズの写真が公開されたんですが
見て下さい！あのぱっくり２つに割れた頭！
どう見ても大陰唇ですよ！！
予想するに、
物語の中盤でトライズはパワーアップしますが
そのパワーアップアイテムにその大陰唇が関係しますね。
トライズの頭の丁度、つむじあたりに穴が空いていて
そこにT字型のパワーアップアイテムを差し込むのですよ！
い、いや、Ｔ字っても
電車（トレイン）の頭文字のＴですよ！
けしてチンポ型じゃあないですよ！！
で、そのＴ字型のパワーアップアイテムを
つむじに空いた穴に差し込むと
バックコーラスの女性たちが「あっふーん」とささやくわけです。
いやあまさか
東映が仮面ライダーを通して性教育を仕込むとは。
これは文部科学省の陰謀に違いありませんね！
もし文部科学省は関係してなくても
このブログを見て着想を得たとしか思えないフシがぷんぷんします。
でも俺は心が広いので著作権料なんて請求しませんから
みなさん安心して新しい仮面ライダーを見守ってくださいね（はぁと）
いやあびっくりしまくりましたよ。
何がビックリかっつーと、
アクセス数がいきなり百倍にふえたんですよ。
このブログ。
なんだこりゃ DoS でも仕掛けてんのかよと思ったけど
違う違う。
某所で晒されてるだけです。
何でも仮面ライダーなどのヒーロー物で
傍目には女性器としか思えない怪人が出たとか。
あーあれか。
以前女性器と仮面ライダーの関わりについて書きましたが
まあどういうわけか
晒されちゃったわけです。
その某所での内容とはあまり合わない話だったんで
なぜ張られてるのかがよく分からんところです。
てっきり仮面ライダーカブトの天道総司の
おばあちゃんの女性器を捜し求めてるのだと
思ってたんですがね。期待はずれでした。まさか響鬼とは。
がっかりついでに
天道家のおばあちゃんの女性器を妄想して今日は果てます。
ひよりで抜くなんて邪道だ。あれはおっぱいを妄想するためのものだ。
P.S. テンプレート変えました。
久しぶりに書きます。
だって、みてたらおもしろいんだもの。
何を見てたかというと、
このブログの検索キーワードです。
検索エンジンから来た人の場合、
その時の検索キーワードが記録されるように設定してます。
で、その集計をみて笑ってるんですよ。
まずうちのブログでもっとも多いキーワードが「ビニ本」。
さわやかでフレッシュブルな裸体を求めてここにきたんでしょうが
そんなものは一つもありませんよ！
あるのは血と金と職に飢えた狼の妄言ばかりです。
「ビニ本」で来る人が圧倒時におおいのですが
それ以外のキーワードももちろんあります。
面白かったのは
「古代日本というイメージの貫頭衣的な服」とか
「プリキュア」
「キャラクターインナー」
「ペディグリーチャム」
それでなぜうちにたどり着くかは全くわからないのです。
つーか俺、貫頭衣ってどっかで書いたっけ？
作り方を知りたかったのでしょうか？
貫頭衣は簡単なので是非自作してみましょう。
それで渋谷あたりを歩いてもまったく違和感がないはずです。
しかし、貫頭衣でもぶったまげましたが
それを上回る勢いでびっくりしたキーワードがありました。
今年の後半はこれを人生のキーワードにしたいくらいです。
しかしびっくりしました。
何を期待してるんでしょうか。
女性器 仮面ライダー
で検索してる人がいるんですよ。
しかもそれでうちに来てるんですよ。
カレは一体何を期待してたんでしょうか。
俺が思うにこういう光景を考えてたと思います。
（電子音）「ワン・トゥー・スリー！」
カブト「ライダー・・・・キック・・・・」
とその瞬間！
主人公、天道総司のおばあちゃんの女性器がドアップ！
慌てふためく視聴者！
そして喜び、拍手喝采を送る一部の視聴者！
彼らはオナニーを始める！
そして、その映像と、それで抜いた勇者たちは伝説の元へ・・・・・
ってなことを考えて、わざわざ
「女性器 仮面ライダー」で検索したのでしょう。
合理的だと思います。
しかしこれは少し抜けてますね。
「おばあちゃん 女性器 仮面ライダー」で検索すれば
もっとよい結果がでたんじゃないでしょうか。
もしコレをご覧になってたら
その後の検索結果に満足されたか
教えてもらえると助かります。
俺の方は「おばあちゃん 女性器」の検索でがんばりますんで
2人で結果報告会なんてひらけるといいですね。
楽しみだ。
酒を飲みにいこうかと誘われました。
誘われた事自体はいいんですが
ちょっと困ってます。
飲みに行くのがいやだったので
俺の尻の穴は女性器並に開発済みですから、
と言って断りました。
２週間ちょっと前の話なんですけど
ちょっと気になった、というより、
ちょっと自分が悲しくなった事件がありました。
その日は日曜。
仮面ライダーカブトの第一回を見た後に
二人はプリキュア Max Heart の最終回を見ていました。
それにはひかりという女の子（中一）が出てきます。
変身後はシャイニールミナスと呼ばれています。
で最終回では復活してしまったジャアクキングを倒す為には
プリキュア＋ルミナスの三人組では歯が立たず、
光の国の女王の復活が不可欠だったんです。
しかしルミナスは光の国の女王のパーツ（女王の命）という設定。
当然女王が復活してしまえばルミナス（ひかり）は
この世から存在すら消えてしまいます。
プリキュア二人組みは、それだけは一番避けたかったのですが
今まで女王復活を恐れていたルミナス（自身の消滅を意味する）は
ジャアクキングを倒す為に命を捧げる決心をします。
かくして女王復活とあいなりました。
長らくお待たせしました。
ここからが本番です
女王復活の直後、ルミナスがプリキュアに別れを告げに来ます。
一度は決心を決め、毅然と振舞ったルミナスですが、
そこはやはり女の子。別れは悲しく、泣きじゃくります。
この泣きじゃくる顔。
これが今までのルミナスの顔の中で
俺の中で、今まで一番勃起しました。
今までピクン、ピクンとくる事はたまにあったんですが、
これは凄かった。倒壊前の世界貿易センタービルかと思った。
この泣きじゃくる顔は、プリキュア製作チームのここ一年の一番の仕事ですよ。
なるほど、この泣きじゃくる顔の為に
今まで１年ひっぱって来たんですか。
これの為にそこまでして頑張ったんですね・・・・・最高！
こればかりは実際見てみないと分かりません。
しかもルミナスに感情移入してないと分かりません。
共感を得たい同志、見てみたい人は
最終回だけ見ても、感情移入してないので勃起しないと思う。
最近悩みがあります。
それはべディグリーチャムミキサーとぺディグリーチャムのどちらが美味しいんだろうかと
考え始めると、１時間、２時間と刻々と過ぎていきます。
ぺディグリーチャムで思い出しましたが
キャラクターインナーって大人用あるんでしょうか。
いやですね、仮面ライダー響鬼見終わった後に
テレビのコンセント引っこ抜くのがめんどくさくて
そのまま付け放しでプリキュア見てたりするんですが
そのＣＭでキャラクターインナーというのがあるんですよ
子供向けの上下の下着に
プリキュアのプリントがしてあったり
響鬼のプリントがあるアレですよ。
あれの大人用ってないんでしょうか。
例えばです、例えばの話ですよ・・
ホテルの自室でガウン姿でたたずむ中年男性・・・・
富も栄光も手にした彼であったが、
ほしいものが一つだけあった・・・・
それはキャラクターインナー（大人用）・・・・・・
ガウンをこれでもか、とはためかせ
勢いよく脱いだブリーフにはなんと仮面ライダー響鬼が！！
もうオレが女だったらこれだけで仏像彫れちゃいますね。
逆も同様。
プリキュアの大人の女性用キャラクターインナーがあったら
セクシーさとプリティーさが合わさってなかなかいいんではないかと思いますよ。
大きくなるかならないかは人次第だとは思いますけど。
おおっとじゃあ仏像の続き彫ってきます。
最近吐き気がします。
体もだるいです。
もしかして妊娠！？（ポッ）
俺男なんだけど・・
着床先は大腸かしら。
今日は誕生日。
大嘘。
大体ブログで一日１００円は稼げるようになりました。
月３０００円くらいか。
でもこれくらいじゃ満足できない。
果てにはブログで食っていけるようになりたいから
この百倍は最低でも稼ぎたい。
つまり３０万。
月１０万あれば余裕で暮らせる生活をしてるので
３０万あれば２０万余分がでる
そうすれば借金返済も楽チンだ。
今ボジョレーヌーボーをラッパのみしてます。
ストーブガンガン焚いた部屋で半月ほど放置してました。
で、飲んでみたら・・・・・・「ごぼっ！」
なんだこれは！ビネガーになっているぜ！
そして俺の雷鳴は轟くぜ！必殺雷電逆鱗！
ま、いいか。
酢は体にいいのだ。
しってる？酢ってさ、焼酎から作るんだ。
焼酎を更に醗酵させると酢になるんだ。
普通は焼酎をどっかからしいれて
それを醗酵させんだ。
こだわりにこだわるところだと、
それでは飽き足らず、なんとまず焼酎をつくって
それから更に酢を作るんだ。
中々のナイスがい。
キミの逞しい筋肉が目に浮かぶよ
僕の目にも涙が浮かぶよ。
そしてキミの裸体も目に浮かぶよ。
おっとこうしてるうちにも新たな酢が作られようとしている！
菌類の危機だ！
菌類が絶滅してしまったら椎茸が食えなくなるよ！
そんな時はＶ〇ＳＡカード。
菌類の危機だろうが消しゴムの危機だろうがキット救ってくれる。
カード支払いで一発という訳さ。
という訳で僕の名前は朝刊太郎ってことなんだよ。
ドライアイって知ってますか？
知ってますよね？
ドライアイです。
漢字で書くと
「銅鑼居合」
ですね。常識。
これは文字通り、
銅鑼を使った居合の型のことなんですが、
いつの間にか
目の乾燥のことをいうようになっていました。
おかしい。
何かがおかしい。
今日の昼飯の鯖は確かにおかしかった。
ちゃんと焼いたまでは良かったが、
変な味がした。
体調が凄く悪い、という訳ではないので
アニーが暴れているという訳じゃない。
では何が悪いんだろう？
・・・・・そうか！まだ歯を磨いてなかったんだ！
そうだ。その通り。
磨けば磨くほど俺のセクシーさは極まるのさ。
芸能人じゃないんだけど歯は命なんだ。
昨日、久しぶりに夢を見ました。
久しぶりともあって、物凄いインパクトの強い夢でした。
ほら、男の子って堪っちゃうと出した時凄いのが出るでしょ？
そんな感じで俺も一気にドカンと猛烈な夢を見たのですよ。
時は平成、夜もすがら、いや昼です。
俺は気付くと一面のヒマワリ畑のど真ん中にいます。
だけど全部花が紫色なんでしょ。
「うわああ、こりゃびっくりなくらい不気味だな」
そう思ってダンディに佇んでると、一面のヒマワリからなにやらアヤシイ粉がぷんぷんでてきます。
花粉です。
花粉が大分の山の中の杉林かと思うくらいにガンガンでてくるんです。
花粉ってあんまり量が多いと飛散してるのが分かるくらい濃くなって、見えるらしいですね。
あのちょっと黄色っぽい粉が紫色のヒマワリからガンガン出てきたのです。
あまりの量に窒息するかもと思ったので、俺は頑張って頑張って逃げました。
足は速くはありませんが、夢ですからオールＯＫな感じで逃げ切りました。
しかし後ろをみると、ヒマワリの花粉の大群がまだそこら中に漂っています。
もっと逃げなきゃだめだな、と思い、またまた全力で疾走。
俺は韋駄天かよと思うくらい逃げました。
ふと気付くと廃屋かと思うくらいボロイ家。
よくみると俺の家なんですが、今現在の状態から100年くらい経ったような感じです。
おかしいな、こんなにぼろかったっけ、と思って中に入るとビックリ！
砂かけ婆みたいな見た事がない婆さんが「らっしゃい！」と威勢のいいこえで迎えてくれました。
俺は、ここは百年後の未来だから、この婆さんだって俺の孫世代かひ孫世代だろうな、と訳がわからんうちに俺の頭の中ではタイムスリップしたことになっていました。
そこで突然！
モヨオシタノデス！！そう、ウ〇コ！！
つかつかと家の中に入り、トイレで気張ってやると意気揚揚突入！！
しかしそこには恐るべきことが！！
１００年経ってるため、俺の家は外から見ても、内から見てもぼろぼろ。
ことにトイレが顕著だったのです。
今はぴかぴかのトイレですが、ここでは見るも無残な残酷トイレ！
本当に糞できるのか？と不安になってしまいました。
しかも水洗のはずなのにいつの間にか汲み取りになってるし。
まあいいや。耐えられないし、さっさと気張りましょう。
ズボンを脱ぎ、いざＴＲＹ！！
しかしまたしても驚くべきことが！！
どこからとも無くやってきた文鳥みたいな生物が空中にぷかぷか浮いているのです！！
これにはビックリ！
だって飛んでるんじゃないんですよ！！浮いてるんですよ！！
しかも左足の膝から下は壊死して、紫だか黒だかよく分からん色になってる！！
頭には包帯が巻いてあって、何故か包帯には鉤十字の刺繍がしてあります。
これは鳥で流行っているファッションなのでしょうか？
そしてぷかぷか浮きながら、こっちをじーっと見てるのです！
イヤーン！蝶不気味！！！
くそう、文鳥もどきめ、俺の正面にくるんじゃねえよ！と思って後ろをみるとまた更にオドロキが！！
さっきの紫のヒマワリが一輪飾ってあり、しかもそれが胡散臭い花粉をぷーんとだしているのです！！
なんだそりゃ！俺を殺す気か、お前ら俺に何の恨みがあるんだ！と俺は怒りと悲しみに明け暮れました。
もうこんな凄いトイレに一秒だって居たくはありませんでしたが、既に俺は臨戦体制に入っていたので悲しくもここで致すことにしました。
くそう、くそう、こいつら何が楽しくてこんな純情可憐なナイスガイを苛めるんだとイライラしながら、遂に発射！！
と思ったんですが、便器には更にオドロキが！！
下を見ると、便器に蓋がしてあり、一秒ごとに開閉しているのです！！
うわあ、何打コリャ、何のつもりでこんなもんついてるんだと思っていたら、
文鳥「ケケケケ、失敗するとお尻がオール茶色だぜ！フヘヘヘヘ！
と初めて喋りました。
第一声から不気味な奴です。
まあ姿形からして十分アヤシイですが。
ああ、どうしたらいいんだ、発射のタイミングもさることながら、前後のアヤシイ物体、そしてトイレの外から聞こえてくる砂かけ婆の金切り声・・・・！
そうだブリッジだ！
ブリッジすれば文鳥も、紫ヒマワリも、何もかも忘れて、全てを忘れて存分にウ〇コできるはず！！
そうだやってみろ！俺！！
何事もチャレンジだ！！俺！！
ヨウシ、いくぞう！！
前代未聞！ブリッジしながら発射だ！何も恐れるな！何も怖がるな！尻が茶色上等！
いくぞ〜〜！！せいっ！！
そしてその時、絶叫と共に俺は汗びっしょりになって飛び起きたのでした。
いやあ、夢でよかった。夢でよかった。
そして自分のパンツの中身を確認！！
ちょっと漏らしてる・・・・・・！！
お休みの日はショッピング！
るんるんるるん♪
買いたいものはいっぱいです。
ガムテープ、ロープ、ギャグボール！
ロウソクなんかもいいな♪
あ、鞭も買わなきゃね！
うそです。
本当は食料品を買いに行くだけです。
という訳で近所のスーパーに行ってきました。
スーパーには沢山商品があります。
そりゃそうです。それがスーパーがスーパーである所以ですから。
商品が２、３品しかなかったら、スーパーではなくミニです。
そうなると、ミニスカートとスーパーマーケット（ミニマーケット）がなんと同音異義語になってしまいます。
Ａ「俺今日ミニの中見てきたぜ！」
Ａ「イチゴとかあって凄かったぜ！」
Ａ「かわいいのもあってそりゃもう大興奮だったぜ！！」
なんて言おうものならば、友人その他からは、
道行く数々の女の子のミニスカートの中身をいやらしく、しつこく、そしてタップリと凝視して、通報されてカツ丼食って帰ってきたと思われるに違いありません。
そうなってしまったら大変です。
あいつはド変態だと烙印おされてしまいます。
そして遠く（便所とか）に旅立たないと行けないかもしれません。
俺はもうそういう烙印押されてますからいいですけど、皆さんが押されちゃったら困りますよね。
そうならない為にもスーパー各社は頑張って商品を調達して欲しいですね。
さてアホな話はさておき、実際スーパーに行ってきました。
腹減ったなあ、おお流石スーパー！
品揃えが物凄い！！
地元にもこういう店があったらお袋も苦労しなくて済むだろうな・・・
などと考えながらフラフラ不審に歩いていると、目についたのは文房具コーナー。
小学生じゃあるまいし、と思われるかもしれませんが、大人になった今でも何故か文房具コーナーに行くと足を止めてしまいます。
ぼーっと眺めてると、目に付いたのは消しゴム。
そういや消しゴム切れてたな、買っていくかと買い物籠にいれます。
他のところも回ったけど、「別にかうもんねえな」とレジへＧＯ。
代金を支払い家へ。
家に帰り気付きます。
「そういえば俺は飯を買いに行ったんじゃあ！！」
「何故に消しゴムしか買ってこなかったんだ！」
「俺のアホ！俺のおもらし！！馬鹿！！最低！！果実！！」
今外で物凄い風が吹き荒れています。
うちは昭和３０年代の築なので雨戸がぼろいです。
雨漏りしないだけましですが。
家賃安いんですよね。六畳一間で月２万円。
でも安いから住んでいる訳ではなくて、結構気に入って住んでいます。
もし仮にとても大金持ちになったとしても、ここに住みつづけるでしょう。
さてはて、その理由とは・・・・・・・
平日の朝ともなれば、女の子の幸せそうな声が聞こえてきます。
「うん！それでね！・・・・」 「きゃー！そういうのあり！？」・・・・ ウフフ、よだれ出てきた。
いいですね！サワヤカですよ！もっともっと！！！
でもたまに蛇蛙を押しつぶした時のような声も聞こえてきますが。
まあともかく、若い女の子の声を毎日聞けて幸せなわけです。
たまにオカズにしてご飯３杯食べたりもしてるんです。
そしてわざとパンツ姿で表に出て、
「いやーん！まいっちんぐ！！」状態になったりするんです。
何がいいたいかというと・・・・「けなげな幸せに浸る僕を罵って！」
皆さん、歯磨きに何使ってます？
木の枝？
小石？
ハッハッハ、俺は進んでるマセガキなので歯ブラシを使っています。それもソフトな毛がヤワヤワな奴をネ！
なぜヤワヤワを使うというと、ホラ、ふにゃふにゃだと隅から隅まで痒いところまで手が届きそうでしょ？
専門的な知識はありませんが、素人の直感です。
この間、遂に歯ブラシがダメになってしまったので、新しいのを買いに行きました。
色んなものがありますね。ちっちゃいお子様用のもあれば、熟したレディースが使いそうなものまで。
さて俺はどれを使おう・・・・・
そう考えていた矢先、凄いものが目に飛び込んできました！
「ものすごくかたい」
・・・・こ、これは！！買いだ！
何故買いなのか？
その答えは一つ！
「あなたはふにゃふにゃなモノとカチカチなモノのどちらで満足したいですか？」
そう来たらカチカチしかありませんよね！いえ、有りえません！
という訳で購入。スキップしながら家に帰る。
食事後、遂に奴が俺の体内で暴れる時が来た！
フフフ、どんなプレイを見せてくれるのか楽しみだぜ・・！！
歯磨き粉装填！いざ口内へ！！
ゴシゴシゴシゴシコシコシコシコ
グハッ！な、なんだ、これは・・・・血！
今までの軟弱な歯ブラシでは全くでなかった血が！血が！出ています！
こ、これはもしや・・・・俺の「初めて」が破られた、ということなのか！
ガーン！
磨けば磨くほど出る「血」。それは俺の「初めて」の血なのであった。
しかし、出血が伴っているのに、凄く気持ちいい。
快感だ、そうか、「初めて」で気持ちいいなんて、きっと予行練習が万端だったんだな。
とすると、今までの歯磨きは「予行練習」だったのか！そして今俺は「実物」に出会ってしまったのか！！
本物を目の当たりにした俺は、もう「予行練習」には戻れない・・・・ そう、本当の快楽に出会ってしまったから・・・